一张床上躺4个人：和你睡在一起，我总能看到你爸妈的影子
作者 | 芒来小姐
来源 | 三点一弯钩（ID：sandianyiwangou）
编辑 | 知言
最近看了一个中年夫妻吵架的视频片段，我怀疑他们在我家装了摄像头。
首先，妻子气到忍无可忍，从房间里走出来。
狠狠地说：你跟你爸爸真像！
听到妻子拿自己糟糕的父亲说自己，丈夫愤怒地追了出来：别拿我跟我父亲比！
面对丈夫的警告，妻子接着说：
丈夫立马恼火了：你跟你母亲完全一样，你让我儿子感到窒息！
似乎被戳到痛处，妻子立即变得歇斯底里：
看到妻子越来越激动，丈夫狠狠地又插了一把刀：
失望至极的妻子开始翻旧账，回忆过去受的委屈，并表示：
丈夫气到无语：
上面的片段出自美国电影《婚姻故事》，故事虽是虚构，但呈现的婚姻生活却如此真实。
视频下面有不少网友留言表示，吵架的时候说对方像父母，真是一个很扎心的点。
生活中，你是否也经历过这样的情况：
小时候，你考试考砸了，妈妈说：“你就跟你那个死鬼爹一样，一辈子没出息。”
结婚后，你和老公吵架，他指着你的鼻子说：“你就跟你妈一样，哭丧着一张脸，就会唠唠叨叨地抱怨个没完。”
有孩子后，每次跟孩子生气冷战，就会把厨房弄得叮叮当当，像极了当年地母亲。
不知从什么时候起，我们害怕成为父母的样子。
就像一个代代遗传的锁链，无论我们是否能接受父母的全部优点和缺点，成年以后都会发现，自己正在慢慢变成和父母相似的人。
我们努力说服自己相信：我不会像我爸爸/妈妈一样，或懦弱或凶悍或自私或平庸……
可一旦被指出“你和你糟糕的爸妈一样”，我们的内心还是会被深深地刺痛：
原来我的人生不是父母人生的升级，而是父母人生的重演。
生活中，我们中的大多数都不愿意承认自己活成了父母的样子。
但当婚姻进入某个阶段，我们身上总是会浮现出父母婚姻的影子。
有时是一个动作，有时是一种思维，有时是一个习惯。
后来她遇到了一个让她心动的男人，对方性格温柔善良，恋爱一年后俩人结婚。
没想到结婚以后，陈女士经常因为很小的事情指责挑剔丈夫，对丈夫精神打压，甚至大发雷霆。
一开始，她的丈夫总是很小心，尽量满足妻子的心愿。
后来实在忍不下去了，丈夫干脆跟她大吵了一架，不回家了。
陈女士这才意识到，自己竟然成为了母亲的翻版，她不喜欢这样的自己，于是，她带着自责和愧疚来找了咨询师。
陈女士内化了一个挑剔指责的母亲形象，虽然他很讨厌自己的母亲这样挑剔指责自己的父亲，但她无形中也复制了母亲的做法，将挑剔指责指向丈夫。
我很敬佩陈女士的勇气，她渴望改变自己，提高创造幸福的能力。
但现实中，相比解决问题，大多数人更愿意选择逃避。
其实，无论父母是否和你同住在一起，都是婚姻中甩不掉的影子，即使攒足力气想要改变命运，也很难不会重蹈覆辙。
因为比起更好的生活，我们更偏爱更熟悉的生活，即使知道做的是错的，一旦心里感到不安，也会下意识的产生冲动。
当我们一生都在父母的阴影里打转，自己的婚姻生活一团糟，也极有可能影响后代的幸福。
婚姻到了后期，爱情早已不是重点，解决代际遗传才是重中之重。
心理学家苏珊福沃德认为，我们在婚姻中昏暗、见不得人的想法，无法安放的焦虑感和不安全感，主要来自我们与父母的关系。
夫妻指责对方“跟你妈一模一样”，一方面是有毒家庭的后遗症，夫妻都不愿意承认自己继承了父母糟糕的一面，被对方指出真相，心里感到很不好受。
另一方面，源自个体无法直面问题，不愿意承认父母有糟糕的一面，或者不想接受自己的缺点，把问题投射给配偶，认为配偶才是像父母的那个人。
这会导致三个结果：
1.一边指责伴侣的问题，一边极力为自己父母开脱
父母是我们童年时的大家长，持有物质、经济和爱的绝对主宰权，决定着我们的生死，如果父母不允许我们表达对父母的不满，我们只能学会压抑。
成年之后，我们已经忘了童年时对父母的愤怒，但婚姻关系中，我们把伴侣视为替代父母，那些童年时不曾发泄的愤怒，和伴侣争吵时就会刹不住车。
我们指责伴侣有问题，数落对方的家庭，其实是在表达对自己父母的愤怒。
如果没有意识到这点，我们就会在争吵中捍卫自己的父母，保护自己的家庭文化。
实际上，比起数落配偶的父母，不断扩大婚姻矛盾，我们更需要和自己的父母好好聊聊。
2.把自己对父母的厌恶情绪，投射到伴侣身上
有些孩子活得更加清醒，知道自己内心有个地方，藏着对父母的恨意，可她实在没办法忤逆父母。
表面上，他们对父母体贴孝顺，有求必应。
但所有的负面情绪都转移到了亲密关系里，我们会因为配偶的一点小错大发雷霆，只因为潜意识中联想到了自己的父母。
比如，童年时父亲总是加班，使你倍感孤独。
某天伴侣加班晚回家，瞬间激发了你的愤怒，你数落对方“跟你爹一样自私”，实际上是在控诉自己的父亲。
3.不愿承认父母并不完美，反而指责伴侣不完美
父母是儿童最初的神，承认父母是完美的，有时比面对缺点更加重要，因为儿童深知自己弱小，需要一个强大的他物来支持他。
成年后，这份“迷信”延续到了婚姻关系里，他们需要伴侣表现得很完美，才能对这段关系保持信心。
一旦出现问题，就倾向于把责任归咎于对方父母。
“你和你妈一样虚荣”、“你和你爹一样自大”，不完美的父母才能造就不完美的孩子。对自己父母盲目的爱，使他们宁可摧毁婚姻，也要维持“迷信”。
配偶认为我们继承了父母糟糕的一面，本质上是在贬低我们，以及我们身上代代相传的家庭文化，这是个体生命最初的痛。
但父母只是人生的一部分，并不是全部。
你成长过程中的独立人格和想法，比父母更加值得关注。
父母糟糕的一面是生活的诅咒，那些来自父母的忽视、强势、压迫和辱骂，年幼时无数次折磨着我们，成年后，我们开始意识到这是错误的。
这时，很多人会刻意和父母拉开距离，故意把自己的主见放在首位，以此来打造和父母不一样的人生。
比如，渴望得到父母关爱的孩子，会对父母百依百顺，如果父母忽视了他的需求，他会表现得格外叛逆，厌恶父母，否定父母的一切。
但这本质上是一种反向认同，很容易让我们走上和父母相似的人生，并不是摆脱代际遗传的根本方法。
黄贯中自幼被父亲家暴，他恨透了父亲的暴力，和朱茵结婚后，一直以温和宽容的态度对待她，避免重蹈父亲的覆辙。
某天朱茵被黄贯中的爸爸殴打，黄贯中勃然大怒，他用严厉的语言威胁父亲不许再打朱茵，并称自己身上暴力的部分是“垃圾基因”。
他深知自己和父亲相似，这是他甩不掉的代际遗传，可是这不代表他就不能有自己独立的人格和想法，不能拥有和父母截然不同的幸福婚姻。
朱茵比谁都清楚，黄贯中家暴几率很高，但她依然选择相信黄贯中：她从未将“家暴”和他联系到一起，相信他能克服自己的问题。
我们会在婚姻里成为什么样的人，一半取决于父母，另一半，取决于配偶的看法和我们自身的主见。
当我们对伴侣说“你跟你爹一样自私”，我们实际上想说“我希望你能为我做更多事，当你表现得很自私，我感到很受伤，因为我也有一个自私的父亲”。
当伴侣对我们说“你跟你妈一样虚荣”，我们应当理解，他只是说出了实话。意识到自己和父母相似并不是一种耻辱，反而是一种成长。
正因为和父母相似，我们才能知道，如何改变自己，才可以让生活更好；
正因为继承了父母的缺点，我们才能明白，改变哪些地方，就可以过上比父母更好的生活。
我们恐惧自己正变得和父母相似，害怕自己的婚姻重蹈覆辙，但长远来看，意识到自己的问题，本身就是一种成长；勇于改变这些问题，又何尝不是一种幸福的捷径？
时间很多，未来很长。只要你活得足够清醒，终究不会变成你最厌恶的样子。